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我们那刻骨铭心的爱恋[新闻]

发布时间:2020-11-13 14:08:57 阅读: 来源:保护器厂家

当爱情悄然离去时,留给我的不只是悲伤,还有灵魂深处那永无法抹掉的回忆。

我还是忘不了那段爱,

我们那刻骨铭心的爱恋。

写到这里时双眼早已被泪水侵蚀,泪滴一滴滴掉落,我的痛楚没人知晓。

那年我23岁,叫柔柔在一家夜总会工作,谈起夜总会这三个字,我心不由的抽搐一下,在别人眼中我不过是个风尘女子,哪里还有清纯可言,虽然在夜总会工作但是我仍保守着自己的第一次,除了身体以外,我可以做任何事。

每次对别人放荡的笑容,自己都会感觉恶心,曾经有一个老总以一百万要我陪他一晚,一百万啊真的是个天文数字。有了这一百万这辈子都不用在这种地方工作了,可是我以后要怎么办!我不能把第一次丢了,我要留给我最爱的男人,我没有答应,此后经理老是说我何必呢,在这个地方工作无论你怎样洁身自爱,在别人看来早已不是清白之身。

我仍然坚信只要是真正爱我的男人不会在乎我的一切,他会陪着我把一切掩埋,然后平平淡淡的过一生,这样不是很好吗?由于我长得很漂亮,身高171身材也很好无论哪点都会惹很多男人喜欢,我记得凤姐挑逗我的一句话,真是我见犹怜,女人看着你都喜欢你更何况是男人呢。

我觉得凤姐是夸大其词,其实我自己感觉除了外貌,我就是个平凡的不能再平凡的女人了,熟人都说我天生勾引人的容貌,两只眼睛流露出的永远是让人怜惜的神情。

每晚从夜总会下班后在回家的路上,都会遇到一个既陌生又熟悉的面孔,是他!我每晚下班回家的路上总会看到他,这个男人身高大约有180面目清秀端正,但是眼神里露出来的是无比的伤感和忧郁,我不知道为什么每晚都会遇到到他,我不知道他在这里做什么,更不知道他姓什么以及叫什么,这些我统统不知道,那时我也不想知道,因为他对我来说不过就是个陌生人罢了。

每次我看到他的时候,他都会冲着我微微一笑,他的轮廓从模糊变得清晰,我就这样肆无忌惮的冲刺着每晚能见到她的怪想法,这种想法不约游荡在心头。

那时候我不知道原来他是在等待我的出现,其实我的一切他都知道,一切他都看在眼里,我是夜总会的公关小姐,这些他早已明了,他一直都是在默默的喜欢我,却从来不让我知道,他每晚守候在此,也是因为想要见到我。

带着每晚的疲惫和厌恶的表情走在回家的路上,已经是夜晚12点多了,这条街的行人不断的穿梭在街道上,时不时的还会看到有些情侣在那里打情骂俏,这一幕是我憧憬很久的画面,我希望能有个真正爱我的人出现,是出于内心的爱,是纯粹的爱,不单单是为我的外表。

次日后我从夜总会下班回家,走到门口时看到外面飘落的雨水,在雨中我看到了那张熟悉的面孔是他,我心里一阵骚动,他在这干什么?不会是在等我吧,我心里狠狠的骂自己真是自作多情,也许人家在这是在等待他的女朋友呢!

这时他走上前来,对我说我等你很久了,我心里震惊,等我不会吧,为什么?我潜意识的问道,你找我有什么事吗?他嘿嘿的笑了起来,弯弯的眼睛笑起来像月牙般可爱,然后我开始摸不清头绪,他忽然走上前来身体更贴近我,他猛的拉住我的手,当时他害羞的低下了头,我含蓄的看了他一下。

他哽咽之后对我说;他喜欢我已经很久了,是第一次的见面,第一次的擦肩而过,两个月前也就是上班的第一天,他看到了我,那天我很恐慌空洞的眼神里却是伤感以及恐惧,也许每个男人看到这样的女人都会有想要保护她的冲动吧!

他就这样爱上了我,疯狂的爱着。他说不在乎我的一切,会爱我的曾经和现在以至于将来。

他就这样说着,他不奢求我能答应他,他只要我听就很满足了,这样他走了就不会有遗憾,我听到这里问他走,你要去哪里?他说要去很远的地方工作也许这次走了就不会在回来吧,他看着我继续说道,但如果这里有牵挂他的人,他还是会放不下这里的一切,他看着我,我不知道该说些什么,面对这个见了无数次却并不相识的男人,我不知我该怎样回答,这不就是我所期盼的爱吗?不在乎我的一切真正的爱我,那年他25岁,名叫刚。

我没有做答复,以后的一个星期里仍是会每晚都能见到他,我们在不知不觉的走向更近一层的交往,我们就这样坐在路边长凳上聊着,已经忘了择日清晨的到来,我们留下了相互的电话号码,每天他都会发很多个消息给我,但从不打电话,也许是怕打扰到我吧!

那晚下班后见到他,他很憔悴好像几天没有休息了一样,看着他带有血丝的眼,我心里一阵酸痛,是的我动心了,我开始心疼起这个男人,我们牵着手走在大街上路人羡慕的目光,好像我们是天生的一对郎才女貌,刚突然抱住我,说明天他就要走了,到那里发展会有好的前途,我沉默好久这时才明白我已经习惯了他每晚的等候,我心里是真的在痛我在舍不得吗?我在害怕他的离开。

我真的爱上这个男人了,此时很爱,仿佛我们认识不仅仅是今生,我吻住了他,轻轻的闭上眼睛,享受这一刻甜蜜的感觉,我对刚说;我会等着你回来我等你,刚又再次吻住了我,我们就这样吻着,但是相吻的瞬间是带着泪水。

刚要我答应他一件事,不用说女人都很敏感,我知道他不想我在这种灯红酒绿的地方工作下去,没等他开口,我便说出了以后我会找个正当的工作不在夜总会工作了,他很高兴很高兴。我们开始相爱且爱的更深。

刚走了我没有到机场送他,因为我不是个坚强的女人,我怕我会流泪,怕会忍不住那样我会更难过。

刚就这样走了,我答应他不在夜总会工作了,我就找了家餐馆做服务员,每天刚都会打电话给我,他说他到了那边很顺利,很快就进了家贸易公司起初从职员做起,刚的工作很认真很努力3个月的时间升任为某部门经理,刚打电话告诉我我很高兴,让刚好好工作,刚说如果没什么意外的话,

再过两个月可能有时间回来一次,我欣喜若狂,其实这时我真的很想见到刚真的很想,我望着窗外月光慢慢的暗淡下来,这一天又过去了,好期待两个月之后的到来,那时我就会和刚重逢了。

这天上班时我很高兴,这一天我都带着微笑不知疲惫,偶然听到一句服务员,我有礼貌的回应到您好先生您需要些什么?当时我瞄了一眼那个中年男人正在色迷迷的打量着我,嘴里还念叨着不错,我心里压不住的厌恶,狠狠的白了他一眼,他故意说一些淫秽的话,嘴角时不时的露出那淫荡的笑容,让我恶心至极,然后对我说我要你可以吗?先生您喝多了。

这时那个中年男人站了起来,骂到,老子喝多少都不会多的,你知道老子是谁吗?我此时不语,真的很想一巴掌打过去,我管他是谁,这个中年男人忽然向我走来,一下子抱住了我开始恶心的吻我,我拼命的挣扎着最后随手拿起瓶子砸了过去,只见当时那个中年男人满脸鲜红的血我很害怕,经理这时急匆匆的走了进来在那个中年男人耳边不知道说了些什么,那个中年男人愤怒的离开了,经理是个好男人,总会告诉我小心一点这里总会有闹事的出现,尤其像我这么漂亮女孩子一定要注意的。

我当时不知所措我害怕极度害怕,我想打电话给刚,拨通了刚的电话我忍不住所受的委屈,泪水倾盆而下,刚那边急的几乎要跳起来了,我没有告诉他原由,我怕他会担心,我就说我好想你好想你,刚说小傻瓜我也想你啊,柔柔等我,柔柔不哭,刚总是会说一些甜言蜜语来哄我开心。

日子一天天过去,明天刚就要回来了,这天我没有上班留在家中打扫,然后去买了件漂亮的衣服,明天去机场接刚。早上刚打来电话下午两点下班机,我准备好了一切下午两点的时候去接刚,到了机场我等了好久,两点的班机到了我在拥挤的人群里寻找刚,这时刚也看到了我,刚好像瘦了很多,但看上去风采依旧,我们看到对方,相拥而上,在也压制不住内心的心酸和这几个月以来的想念,我哭了,我们吻住了对方,没有发现当时身边已经有不少的围观者。

我把刚带到我住的地方,虽然房间小一些,但是足够温馨,我对刚说你饿了吧我去给你做点吃的,在刹那间刚一把拉住我的手,我们再次相吻从客厅到休息的室内直到床上,这时刚还不知道我还是个处女,而我早已想好把我的第一次就在今天就在今晚献给我生命的中第一个男人,我最爱的男人

刚脱去我的衣服赤裸的身体白泽细嫩的肌肤呈现在刚的面前,刚亲吻我身体每一寸肌肤,整个房间是寂静的,只有我的喘息声和呻吟声。我们吻的更激烈,刚把他最男人的地方体现了出来,这时我感觉身体阵阵疼痛,伴着撕裂的疼痛和叫床的声音交汇在一起,我流下了眼泪,是幸福的眼泪。

我是刚的女人了,今生我只属于他,只属于他一个人,我们缠绵了很久,当刚看到我下体的时候他是高兴的,红红的血染红了雪白的床单,刚说我不知道你还是处女,我不知道这是你的第一次,是的,这就是我的第一次,我把自己完整的交给了你,不管以后怎样我都不会后悔绝不后悔。

刚亲吻我的额头他笑了,我们抱在一起刚整晚都是疲惫的,我们缠绵到次日清晨天亮,我看着刚熟睡的面孔我悄悄的下床,到厨房给刚做早餐。

刚回来的时间只有三天而已,而这三天过的很快很快,这三天是我这辈子最美好的回忆,刚临走前我抱着他不肯松手,我知道刚这一走不知道什么时候才能回来,我哭了歇斯底里委屈的像个疯子一样,刚走了带走了我的思念。

一个月过去了,这几天上班总会感觉疲惫,总感觉身体不舒服,什么也吃不下我开始呕吐严重的恶心加呕吐,我的直觉告诉我是不是怀孕了,带着这个高兴又幸福的心态来到医院,检查结果是我怀孕了我好高兴,想立刻把这个消息告诉刚,告诉他自己要当爸爸了,我想他会是何其的高兴啊!

想到这里我拨通了刚的电话,电话那边传来的是对不起您拨打的电话已关机,我心里很害怕,怕刚会出什么事,我们从相爱到现在刚的手机没有一次是处于关机状态的,因为他怕我想他时找不到他,这样我会害怕会着急会胡思乱想,这次是怎么了?

两天后电话响起拿起手机是刚打来的,我焦急的问他怎么了,为什么关机,找不到你我心里有多急有多担心有多害怕你知道吗?刚淡淡的说了句对不起是我不好,让你担心了,刚说他很想我,舍不得离开我,我问他怎么了他没有说原因,我多想把怀孕的这个消息告诉刚,但是我没有说。心里忍不住的痛楚开始流泪,刚听到电话这边

抽泣声说柔柔不要哭了,都是我的不好都是我的不对,刚不再每天打电话来我有一种不祥的预感,不知道这中间到底发生了什么事情。我打电话给刚,刚的话语不再像从前那般温柔。刚对我说柔柔对不起,我爱你真的对不起,我们分手吧。

我以为是我听错了,刚又冷冰冰的重复了一遍,对不起我们分手吧。我望着电话那边,轻轻地说你有别女人了是吗?你不爱我了是吗?我不相信,是的我无法相信。一个当初对我承诺爱我一辈子的男人如今会说出如此狠心的话,我不相信我把电话挂断,萎缩的蹲在角落里哭泣。

这就是我爱的男人吗?我生命中的那个男人,怎会在我不知情,在我憧憬美好未来时狠狠地把我拖到悬崖边,我除了一头栽下去没有退路可走。我找不到可以向上攀爬的绳索,我不相信他真的不爱我。那时我不知道刚以患了胃癌晚期。

我很痛苦,刚你知道么,我们有孩子了。你知道吗?我离不开你?我曾经说过不管以后怎样我都不会后悔,我对你的爱是不求回报的,当初也是我心甘情愿的。我每天都很想念刚,很想知道他过得好不好,很想知道没有我的世界他是不是从此快乐,从此幸福。我想把孩子生下来,因为这是我们的爱情结晶,以后有她陪伴在我的身边我已知足。

我想上天真的不眷顾有情人,我心中迷茫,满脑子都是和刚美好的画面。这时我只感觉身体无比的疼痛,迷迷糊糊中我看到血流了下来,我说不出话来,晕了过去。当我醒来时,我躺在医院里。不知道哪位好心人把我送到了医院。我苍白的脸,语气微弱,我抚摸自己的肚子,医生告诉我孩子没有了。要不是及时有人把你送到医院你的性命恐怕……

我绝望了,眼中再次流下泪,我好恨,真的好恨。上天为什么要这样对我连我仅有的幸福也被剥夺,我失去了刚失去了我们孩子,我的脸苍白的有点吓人,像死人一样,是的。我的心死如同我的人也跟着去了,这些刚都不知道。

一个月后我接到了一个陌生电话,电话那边传来你好你是柔柔吗?我很惊讶我说是,请问你是哪位?他说我是刚在这边朋友,我嗯了一声,我问道……他还好吗?他说;或许吧!他带着你们之间最美好的回忆走的,他走得很安详,没有一点痛苦,我不知道到底发生了什么事,我拼命的喊拼命的问,到底怎么了?

刚的朋友说,刚是爱你的,他患了胃癌发现时已经是晚期,刚自己也不敢相信。他说他好不容易和你在一起,他答应你要爱你一生照顾你一生的,他不愿就这么离开。他舍不得你,但是他不能那么自私,他不想你伤心。所以狠心和你提出分手,让你恨他,让你很快忘了他去寻找新的幸福,他说刚在临走前写了一封信,让我事后再交给你。那时就算你在次触及你们之间的回忆也不会如此牵心,就当是一次刻骨铭心的爱恋,但你还要过你以后的生活,他朋友告诉我,明天他会带来那封刚临走前写的信,当我收到信时,我打开信封,信内容:

我最爱的柔柔对不起,请相信我是爱你的一直都爱,直到我死去。当我知道自己患上了不治之症,那一刻,我几乎连呼吸都是痛的,我不怕死,我舍不得你,今生能有幸遇见你我要感谢上天,宝贝,我用尽我最后的力气想你:把你的一切烙在脑海。如果真的有下辈子,我一定会继续爱你,不管付出怎样的代价,宝贝,你要好好的生活下去,不要在以我为念了,宝贝你要幸福。那样在天堂的我才会开心……

爱的幸福很飘渺,像是悬崖上的柳枝摇摇欲坠,所以我把幸福寄托于文字,亲爱的读者你们好;我叫婷婷····欢迎您欣赏原创类小说

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